去年の今頃は

抗ガン剤の影響でまだ髪も生えてなく

職も無く

猫たちとも会えなくなり

まさに八方塞がりでした

毎日、無気力で

毎日、泣いて暮らして

今年は少しだけマシかも。

髪は生えてきたし

見ためはたぶん普通の人と

変わらないかもしれません

泣くのは毎日じゃなくなったけど

まだまだ元気なときの精神状態には

戻れません

てか

一生、こんな精神状態かも？

絶望という言葉が

私にはふさわしい

見ための回復と

涙の量が減っただけ

去年よりはマシなのか

それとも進歩していないのか

どうなんだろう

どうしていいのか

わからない

いわゆるペットロスとは

ペットとの生別れが一番多いと思う

私の場合は違ってて

癌になって緊急入院する前

独り暮らしで二匹の猫と

地味に幸せに暮らしてました

入院、緊急手術

長期入院をせざるをえなくなり

猫たちは私の実家で

みてもらうことに。

退院したらまた暮らせる

そう思って

つらい治療にもリハビリにも

耐えました

けど

母の勝手な考えか

私のことを思ってか

入院中に

猫たちは里子に出されてしまって

いました

もう会うとこもできませんし

どうしてるのか

知ることもできません

理由は

私がまた再発しないとは限らないこと

持家である実家で猫二匹預かるのは

簡単と思われていたが

じつは大変であったこと。

そんなこと、

最初からわかっていれば

私も猫と暮らすことはなかったよ。

病気は仕方ないかもしれないけど

まだ生まれて２年の

長毛種の子たちは

あっというまに揃っての引き取り手が

あったそうです

もがいて嘆いて

悲しみでいっぱいの私といるより

幸せに可愛がられて

暮らしているんだろうか？

半年前に聞いた

里親ボランティアさんによると

大事にされて幸せに暮らしているそうです

私といるより

これが彼らの幸せなんだと

理解できるようになったのは

つい最近。

でも毎日つらいし苦しい。

幸せだったころの毎日が

忘れられなく

前に進めない私がいます。

どうしたら楽になれるんだろう。

お引っ越しして約一ヶ月

古い団地ふうの賃貸マンションに

ぴったりなテーブルがやって来るので

今まで使ってきた

テーブルと椅子を処分しました

しばらく気持ち

落ち着いていたのに

この椅子とテーブルに

大好きな猫たちが座ったり、乗ったりして

たなぁ…

急に思い出して涙が止まらなくなった

大腸癌にならなければ

今でもあの子たちと

暮らせていけたし

仕事も辞めなくてすんだのに

しばらく蓋をしていた

悲しみが再び私を襲う

悲しい気持ちほど苦痛なものはないよね

楽しいこと嬉しいことが

なくてもいいから

どうか

悲しい気持ちがなくなればいいと

思ってる